Dans le métro ce matin, un accordéoniste a mendié quelques pièces après avoir joué bruyamment juste  à côté de mes oreilles. La seule chose que j’ai pensé, alors que j’étais assise là, dans mon pantalon noir et ma jolie veste bleue, c’est que pour la première fois je faisais partie de ces gens tristes et gris qui ignorent les musiciens dans le métro. Sauf que je ne suis pas payée.

Réunion de rédaction vers 10h, disons 10h10, à La Libre on cultive les fonctionnaires autant que Tiken Jah Kafoly écrit de bons textes: pas du tout.
Je m’assieds sagement, mon journal devant moi, un bic à la main, prête à prouver ma vélocité à la prise de note. Une fois tout le monde arrivé, je compte: 9 personnes, moi y comprise. Et je suis la seule fille.

Premier constat: si l’IHECS est peuplé de filles, une fois leur diplôme en poche, elles vont travailler comme chargées de communication chez Elle Belgique, mais pas à La Libre.

Je passe les détails de la journée: un bref article sur un échange interculturel à Namur, des recherches sur les météores, un millions de coups de fils, des heures à attendre des réponses, wikipédia, des rendez-vous pris, et me voilà avec deux projets:

1. La rédaction d’un reportage sur l’Euro Space Center, ce qui me vaudra d’y aller avec la voiture de la rédaction pour profiter d’une petite visite guidée
2. Un « j’ai testé pour vous les vélos libre service de la ville de Namur » ou « comment se déplacer dans la capitale de la Wallonie pour pas un balle tout en sculptant ses mollets ».

Y a pire, comme boulot.

Le fail du jour
J’ai écrit, en me basant bêtement sur un communiqué « 29 jeunes: 7 belges, 7 français et 10 italiens ». Parce que oui, 7 + 7 + 10 = 29. Comme dirait Elo « Oui mais Leti elle n’a pas fait les maths hein ».

]]> http://letiziasupertramp.wordpress.com/2011/07/04/quand-je-serai-grande-je-serai-journaliste/feed/ 0 letiziasupertramp http://letiziasupertramp.wordpress.com/2011/02/14/cheese/ http://letiziasupertramp.wordpress.com/2011/02/14/cheese/#comments Mon, 14 Feb 2011 15:22:21 +0000 Letizia http://letiziasupertramp.wordpress.com/?p=180 ]]> Il y avait quand même quelque chose de bizarre aujourd’hui, entre le café gratuit (et dégueulasse, il semblerait qu’on ne peut jamais vraiment profiter de quoi que ce soit), le Metro imprimé sur du papier rose et les énormes cœurs dans la gare centrale. Ma tasse de café imbuvable à la main, alors que je tentais désespérément de trouver un concept « original » à présenter à mes profs de presse écrite, j’ai commencé à fixer d’un œil vide le logo de youtube.com. Et là, en voyant ces petits cœurs danser autour de la célèbre image synonyme de temps perdu (osez me dire que vous n’avez pas un seul ami qui, à chaque dîner / soirée / orgie que vous organisez, ne gueule pas « OH ATTENDEZ J’AI UNE SUPER VIDEO A VOUS MONTRER » avant de s’emparer de l’ordinateur. La soirée est, à chaque fois, destinée à se finir en concours de qui-a-la-vidéo-la-plus-débile), en voyant ces petits cœurs flotter autour du logo de youtube, disais-je, j’ai compris.

Nous sommes le 14 février.

Je vous épargne les discours de post-soixante-huitard frustré type « c’est tellement commercial » et les justifications entendues dans le métro (« Non mais tu vois ça permet de faire quelque chose d’exceptionnel quoi » – « Moi je le fête pas, je me fais toujours larguer ce jour là ») pour en venir directement au cœur (haha) du sujet :

Pourquoi ne puis-je pas organiser de raclette le jour de la Saint Valentin sans soulever un tollé populaire ?

J’y avais pas pensé, franchement, quand j’ai lancé mon invitation à célébrer la dernière raclette de l’année. Il faut se rendre à l’évidence : la neige a fondu, il fait de moins en moins froid, l’excuse selon laquelle on a le droit d’avoir du gras autour du bide parce que c’est l’hiver ne tiendra plus très longtemps, et le premier barbecue sera là avant qu’on ait pu dire « tartiflette ». Hop, je lance l’invitation, je suis contente de moi, on va à nouveau boire du vin blanc, chouette.

« Je t’aime » – « Et moi j’aime le roquefort et les vacances au ski »

Mais je n’ai pas du attendre très longtemps pour avoir les premières réactions. « Euh, c’est lundi ton truc ? Le 14 quoi ? T’es sûre ? » « Oh non je ne veux pas m’imposer le jour de la Saint valentin ! » « Tu devrais faire ça juste avec ton amoureux, non ? », et autres lamentations dégoulinantes qui faisaient passer mon invitation pleine d’amour et de bonne humeur pour un élan de pitié envers les célibataires de mon entourage.

J’aurais pu laisser mon super souper fromage-fondu-vin-blanc se transformer en lamentable soirée à trois autour d’un appareil à raclette austère, mais non. J’ai fini par inviter tout mon répertoire téléphonique, et c’est à grands renforts de chaises pliables et de rallonge de table que nous feront gaiement fondre le fromage ce soir. Tant pis pour ceux qui préfèrent compléter leur profil meetic.

La Saint-Valentin, je ne la fête pas, et pas parce que c’est commercial ou que je veux aller à contre courant, pas non plus parce que je suis une frustrée de l’amour, mais parce que ça me met mal à l’aise. Je déteste les soirées en tête-à-tête le 14 février, j’ai l’impression qu’on m’oblige à être amoureuse. C’est comme si le matin du jour J, quelqu’un déposait dans ma boîte-aux-lettre une liste des choses à faire le soir pour avoir le droit de me réveiller le 15 : se maquiller, se coiffer, porter des sous vêtements hyper canon, dire je t’aime, cuisiner / aller au resto / adorer ça, faire l’amour / recommencer, allumer des bougies, mettre du Barry White, s’offrir un cadeau, s’endormir dans les bras l’un de l’autre en se jurant qu’on s’aimera pour la vie.

Je ne crache pas sur tous ces gestes (même si j’exagère le trait) : l’amour, c’est bien, et chacun s’aime comme il veut. Je veux juste qu’on me permette de faire ce que je veux quand j’en ai envie, qu’il s’agisse de m’envoyer en l’air le jour du Nouvel An Chinois, ou d’organiser une raclette le 14 février.

Sur ce, bon appétit!

Je ne sais ni pourquoi, ni comment, mais s’il y a une chose dont même Descartes aurait pu être certain, c’est qu’il existera toujours des gros cons.

Dans le cas de cet extrait de conversation, il s’agit d’un membre de ma famille qui a l’air de penser que chacun devrait se sentir honoré de respirer le même air qu’un ingénieur civil diplômé avec la plus grande distinction. Ce qu’il ne sait pas, c’est que tout le monde s’en fout. Ici, voulant afficher son génie comme on parade dans une nouvelle robe achetée en soldes, le malheureux a voulu me reprendre sur l’usage visiblement abusif que j’avais fait d’un mot. Peut-être était-il trop compliqué pour me correspondre, comme lorsqu’un prolétaire de Charleroi annonce à sa femme décharnée que son appareil à raclette fonctionne «  également par inertie » avant d’attraper le fromage avec ses doigts crasseux pour le balancer sans plus de douceur dans l’assiette émaillée de sa bien aimée. Dans ces cas là, on pense que l’autre se trompe, confond, mélange. On décide alors, en bonne âme éduquée, de gentiment rappeler son interlocuteur à l’ordre, en suggérant à la place un mot qui rapporte moins de points au Scrabble mais qui colle mieux à la gueule d’abruti du prolo carolo. « Tu veux dire qu’on va se bourrer la gueule jusqu’à s’évanouir, Michel ? ».

Voilà de quoi, vous en conviendrez, vexer ledit Michel jusqu’au sang. Que sa pouffiasse ne s’étonne pas de le voir claquer la porte, son Robert de l’An 2000 sous le bras. « Puisque c’est ainsi, ma mie, je quitte ce logis en emportant avec moi toute la culture que tu n’auras jamais ». Et bien, c’est dommage, mais c’est bien fait.

« Que dis-tu là Josette ? Il ne s’agit point là de tentures mais de rideaux, compulse de temps à autre le dictionnaire ».

Je ne supporte plus les regards condescendants d’abrutis qui se prennent pour Napoléon. J’ai beaucoup de mal avec les échelles qui sont censées mesurer à quel point untel est intelligent. Mais j’ai aussi compris qu’on ne peut rien y faire : tenter de brimer un ego surdimensionné, c’est comme vouloir faire du vélo sans selle.

Vos lectures, les films que vous voyez, les bars que vous fréquentez, ce que vous y commandez, la musique que vous écoutez… tout cela aide les pseudos intellectuels d’aujourd’hui à vous cataloguer. Et s’ils ne trouvent rien à vous reprocher, entre votre abonnement au Monde et vos bouquins d’Edward Behr, ils chercheront ailleurs.

Ce matin par exemple, vous avez osé fredonner la dernière chanson de Keisha, sous la douche. Vous avez regardé un dessin animé, ce qui, il faut l’avouer, n’est pas très intellectuellement constructif. Vous n’avez pas vu tous les films de Christopher Nolan, seulement 4 sur 7, ce qui ne vous donne pas le droit de donner votre avis sur Inception. Vous avez fait une faute d’orthographe dans votre mail au patron. Et surtout, vous ne connaissez pas le nom du président de l’Ukraine de 2004.

Pour une toute petite frange de la population, celle qui s’assied toujours au fond de la salle en conférence, celle qui ne fréquente que des cafés un peu « hip », celle qui lit le journal tous les jours mais crache sur le corps journalistique et sa bêtise, celle qui fera toujours mieux que vous, pour ces gens là, le moindre de vos faux pas sera prétexte à la peine capitale.

L’avantage, c’est qu’ils sont peu nombreux, et surtout qu’ils voient le reste du monde du même œil. La fange. Le fond du fond. Les ignorants. Je ne sais pas s’ils vivent heureux, dans leur petite bulle parfumée de misanthropie. Je sais en tout cas que je préfère les regarder de loin et ne plus m’approcher.

Dans The Island de Michael Bay (2005), des individus créés artificiellement sont stockés dans un univers futuriste en attendant que quelqu’un du monde réel ait besoin d’un de leurs organes. Dans Never Let Me Go, Kathy, Tommy et Ruth grandissent dans un contexte de discipline corporelle rigoureuse afin de servir, plus tard, de donneurs. Les deux idées sont dangereusement proches, mais le phénomène de déjà-vu semble ces derniers temps prendre une ampleur considérable : L’ Avatar de James Cameron rappelle le scénario du Pocahontas de Disney, le film de Fabrice Gobert, Simon Werner a disparu, se construit de la même manière que le Elephant de Gus Van Sant, et on ne peut s’empêcher de voir un peu d’E.T. dans Wall-E. Dificille cependant de reprocher à Kazuo Ishiguro d’avoir plagié Michael Bay ou inversement, leurs deux travaux datant de la même année (2005). Une différence s’est toutefois glissée dans Never Let me Go. Si les personnages de The Island se rebellent et décident de fuir, par tous les moyens possibles, leur destin tout tracé, les enfants du film de Romanek semblent résignés, quasiment amorphes. Pas de révolte, de remise en question ou de poing rageur frappé sur la table. Le règne de la soumission soulève des interrogations qui resteront sans réponse. Ni le roman d’Ishiguro, ni sa version au cinéma n’arrivent à expliquer ce sentiment général de docilité.

Les personnages sont sans exception d’une élégance incroyablement étonnante. Évoluant dans un univers terriblement anglais, ils promènent leurs visages lisses et sans défauts à travers des jardins aux haies soignées et les couloirs silencieux d’une école prestigieuse. C’en est presque irréel. La discipline ambiante entretient avec la beauté docile des protagonistes une relation étroite, expliquant peut-être l’absence de rébellion soulevée plus haut.

Adapter un roman au grand écran constitue toujours un exercice périlleux. Le réalisateur s’expose au regard acéré des lecteurs du livre pas toujours très tendres face à une variante en salles obscures qui fait écran à leur imaginaire. Il est cependant impossible de satisfaire l’univers onirique de chacun, a fortiori de ceux qui prônent une lecture littérale de l’œuvre écrite. Ceux-là ne trouveront jamais satisfaction dans le film de Mark Romanek, au vu de son plaisir infini à amplifier un sentimentalisme déjà présent dans le roman. Romanek suit une pente larmoyante qui le pousse à passer outre quelques aspects importants de la version écrite.  Kathy passe pour une vierge frustrée alors que le personnage d’Ishiguro tenait plus de la nymphomane que de l’ado frigide. La relation entre les étudiants et leurs professeurs est reléguée à un arrière plan lointain du film, tandis que le roman en faisait son cheval de bataille.

Ishiguro s’inspirait directement du courant littéraire dystopique: l’avenir sombre et pourtant inéluctable de Kathy, Tommy et Ruth se faisait l’élément constitutif d’une vie où le bonheur est impossible, sinon interdit. Il faut reconnaître au concept tout son charme : l’imaginaire collectif est marqué, entre autres, par Brave New World (1932) d’Aldous Huxley et le désormais légendaire 1984 de Georges Orwell (1948). En décrivant des mondes terrifiants, les auteurs ont illustré une époque en plein bouleversement et frappée par des guerres. La perle du romancier japonais est là, et il se contente de l’enrober de discours sentimentalistes dégoulinants: voilà que le côté fantastique du roman se noie dans les larmes des protagonistes.

Si l’objectif ultime de Mark Romanek était de faire sortir les mouchoirs à ses spectateurs, c’est réussi. L’emphase est mise sur ce qui va pouvoir faire fonctionner les glandes lacrymales : cascades des gros plans sur des gens sanglotant à en mourir, sur lesquels vient s’ajouter une voix off qui regrette ad lib l’être aimé. Le tout renforcé par des plans poétiques de rubans caressés par le vent. De quoi, toutefois, plaire aux adolescents tourmentés et amoureux ainsi qu’aux adultes mélancoliques.

Bref. Cette année c’est différent. J’ai vécu une année 2010 absolument épiquement épique, et maintenant que 2011 s’annonce, m’obligeant par là à acheter un nouvel agenda, je ne peux pas m’empêcher de jeter un œil en arrière.

Ca a commencé avec la Finlande. Oui, c’était en 2009, mais un tremplin pareil mérite d’être intégré à la liste du win. Donc picole, potes, bonnes bouffe, voyage et émancipation. La pire rupture de ma vie aussi, mais ça a participé à l’effet rise and fall (comment je me la pète avec mes expressions en anglais han). Au retour, outre le blues post erasmus, il y a eu Greg, qui même s’il ne m’adresse plus la parole aujourd’hui, a énormément contribué à me coller un énorme sourire sur la gueule. Puis l’été, le voyage en solo dans le sud de l’Europe, Olivier-le-français-le-plus-sex-de-la-terre, les potes, mon italien.

Et là, depuis septembre, c’est juste dingue. Quand je disais que je voulais que cette montée d’adrénaline ne s’arrête jamais, je le disais surtout en espérant que ça soit vrai. Mais franchement, je voyais mal comment ça pouvait être mieux. Aujourd’hui, à la veille des traditionnels toasts au foie gras et du Monbazillac en famille, force m’est de constater que sur une échelle de 1 à 10, ma vie se tape un 12. Même Solange m’envoie des cœurs et met des smileys partout, c’est juste une overdose de bonheur qui me submerge. Je me réveille le matin et je danse dans l’appart, les rideaux sont ouverts et je m’en fous, et je garde ce sourire trop grand en permanence sur le visage.

Le master a commencé avec un peu trop de bière et de jeux stupides (mais on a bien rigolay les copains), des cours bloc phénoménaux, une ambiance torride en cours et un compte en banque à sec (le prix de la gloire). Je suis une fille qui carbure aux projets, et 2010 m’en a donné un paquet : la casquette qui protège des chutes de bières en Jefke, le mémoire, les reportages, le stage en cinéma, les films, le cercle des étudiants, les potes. De raclette à la bougie au café vite pris au comptoir d’un bar, j’ai pas arrêté de courir. La seule constante, c’est Dave Eggers et mon sapin de Noël.

Ce qui me pousse à écrire aujourd’hui, ça n’est pas juste le constat ravi de l’awesomeness de ma fin d’année. C’est surtout l’évènement le plus cool qui me soit arrivé depuis septembre. Mieux que le vomi devant la Jefke. Mieux que le réveil à côté d’un délégué web. Mieux que le mémoire qui n’avance pas, que le fromage qui galère à fondre au dessus des bougies chauffe-plat, que les sandwiches du coffee company pendant les cours de tv. Même mieux que mon serre-tête sapin (et c’est beaucoup dire) : ma dernière réunion au conseil de catégorie de l’IHECS.

L’idée du siècle fut tout de même de me présenter comme candidate au CEHEG, le cercle des étudiants de la Haute Ecole Galilee. Après un million de réunions ratée et plus aucune excuse valable (ma grand-mère est encore morte, désolée, pour oublier je vais aller jouer à la wii avec mes keupins), il a bien fallu que je me pointe à la dernière en date : le conseil de catégorie. Comprendre : l’arène des profs, la porte ouverte au pugilat, l’open bar du règlement de comptes (c’est marrant, M. Politique traite M. Histoire de connard-faux-cul pendant que M. Philo dessine des petits ronds sur une feuille). Cela dit, un mercredi soir à 18h, j’avais plutôt envie d’aller au cinéma que de me taper le septième étage (oui, aïe) de l’école pour discuter de trucs sérieux. Parfois je mets mon cerveau en off.

J’y suis allée, grand bien m’en pris. J’ai pu, par un concours de circonstances, mettre en pratique mon sens acéré de la pique-assiette en m’incrustant au souper des profs (apéro, foie gras, et des litres de vin blanc) pour en ressortir titubante, dans la neige, en compagnie d’un charmant jeune homme et de deux étudiantes qui jouaient aux serveuses ce soir là. Bilan de la soirée : des gribouillis sur une nappe, un Courrier International déchiré et pas trop envie de rentrer chez moi, pour des raisons évidente de bonne compagnie masculine.

Je ne sais plus quelle heure il était, mais dans ma tête il devait être tard, du coup j’ai mis les voiles vers le seul bar qui ne me foutraistpas dehors après trente minutes (celui qui ferme à 6h et qui sert de l’absinthe), avec mes compagnons. Je vous passe les détails sur la picole et les discussions, les dizaines de clopes que j’ai fumées (je me sens sale) et le probable choc traumatique que j’ai causé aux deux filles. Le fait le plus important, c’est que le jeune homme en question était encore là ce matin et que je n’avais pas envie de le foutre dehors. C’est la grande première de l’année académique 2010-2011.

(Là c’est normalement le moment où je me trouve des excuses pour être aussi niaise et déballer ma vie alors que je déteste habituellement les gens qui font ça, mais non, tant pis).

2011 sera encore mieux.

Plus rien depuis janvier, depuis le retour de Finlande. J’avais pourtant des choses à dire, sur les dérives de la mode (c’est quoi cette tendance de la lingerie apparente? Autant sortir en pyjama), les voyages qui tuent (j’ai fait un petit tour dans le sud de l’Europe cet été, seule, moi et mon sac-à-dos, à bouffer de la paella et des pâtes) et le journalisme (VOUS ETES VRAIMENT TOUS STUPIDES en plus constructif), mais j’avais laissé derrière moi le goût d’en parler aux autres. Et je n’étais pas beaucoup plus bavarde en live.

Après la Finlande, j’avais du mal à regarder vers l’avant. Je ne pensais qu’à ma minable chambre d’étudiante, aux soirées arrosées de vodka russe et à mon vélo sur la neige. Puis je suis tombée amoureuse de la plus bête manière qui soit, pour me séparer tout aussi bêtement de celui qui devait être l’homme de ma vie (On devrait se marier il parait. Pour ma part, tant qu’il ne prend pas 5 centimètres c’est mort (kikoo Greg)). Là, j’ai commencé à tituber.

Je n’ai jamais vraiment pris le temps de me construire toute seule. Toujours appuyée sur l’épaule d’un garçon qui me disait « Je t’aime » avec les larmes aux yeux, j’ai avancé longtemps sans savoir que je pouvais le faire sans personne.

Et aujourd’hui j’y suis. It is my first ego moment since Finland.

Time to scream into the pillow, time to brainpaper the wall.
Don DeLillo, Americana

Je lis toujours énormément en anglais, mais je lis aussi le monde diplomatique, le Soir en pdf, Cosmo et l’apport nutritionnel de tout ce que j’avale. Je danse toujours aussi souvent, et même parfois le matin quand j’ai la joie de me réveiller dans un appartement propre, qui sent bon, ou sur le chemin du bus quand je quitte une chambre qui n’était pas la mienne mais dont l’odeur des draps persistera jusqu’à la prochaine douche.

J’ai des envies d’Ikea, de thé, de réunions à 15 autour de ma table basse avec le dessus en verre, à jouer au Taboo pendant des heures, en buvant trop. J’ai des envies de réveils à 9h du matin, le soleil qui perce à travers les rideaux que je n’ai pas (encore) commandés, le sac de natation au pied du lit, prêt à partir. Je me plais à aller partout à vélo, une énorme écharpe autour du visage, les mains dans des gants oranges, un gros manteau noir sur les épaules. Mon vélo est si vieux et déglingué qu’il est rétro, voire bobo. Immatriculé 1986 représente.

Bref, ça pimpe.

Faut dire qu’écrire mon rapport Erasmus m’amusait au début mais m’a lassée après trois pages, que ma sœur a repris les cours, que mes parents n’ont pas beaucoup de conversation et que la voiture, sur la neige, ça glisse. Du coup j’ai dit oui à toutes les offres d’emploi de cette semaine. Au total, j’ai travaillé 27 heures en quatre jours, dans des enseignes très connues dont je ne citerai pas le nom (sachez juste qu’ils vendent tous les deux des vêtements, que l’un les fait coudre par des petits enfants dans des caves sombres et humides pour 2 roupies par semaine, et que l’autre est cent pour cent pur Belge), ce qui m’a plusieurs fois amené à me lever à 7h30.

7h30.

Je veux que vous le relisiez, tiens.

J’ai appris à aimer la manière dont je passe le temps.  A aimer les traces sous mes yeux qui témoignent des mes nuits (toujours) trop courtes, des mes trajets trop nombreux entre lui et elle, et eux, et là, de mon excès de stress et de ma mauvaise alimentation. Je me suis construit un monde où je ne lis que dans les trains, trainant partout mon vieil exemplaire du Hitchhiker’s Guide To The Galaxy (l’édition complète de 2 kilos et demi).

J’ai jeté mes converses vertes. J’ai abandonné les rouges en Finlande. Je n’en ai plus, et les choses ont changé. Je ne fais plus la moule devant la télé pendant des heures. Je n’attends plus qu’on m’appelle. Je ne me retiens plus de sourire dans le tram. J’ai arrêté de dire que je parle mal anglais. Je n’achète plus de yaourts allégés. Je fais des plans avec plus de monde. J’ai du temps pour moi. Je n’écris plus dans le carnet noir et rouge. Je ne me sens plus seule le soir. Je me sens capable de faire tout ce que j’ai envie de faire.  Dave Eggers est toujours mon héros, surtout depuis la fin de son bouquin.

I am there. I was there. Don’t you know that I am connected to you? Don’t you know that I’m trying to pump boold to you, that this is for you, that I hate you people, so many of you motherfuckers – When you sleep I want you never to wake up, so many of you I want you to just sleep it away because I only want you to run under with me on this sand like Indians, if you’re going to fucking sleep all day fuck you motherfuckers oh when you’re all sleeping so many sleeping I am somewhere on some stupid rickety scaffolding and I’m trying to get your stupid fucking attention I’ve been trying to show you this, just been trying to show you this– what the fuck does it take to show you motherfuckers, what does it fucking take what do you want how much do you want because I am willing and I’ll stand before you and I’ll raise my arms and give you my chest and throat and wait, and I’ve been so old for so long, for you, for you, I want it fast and right through me– oh do it, do it, you motherfuckers, do it do it you fuckers finally, finally, finally.”

J’ai l’impression que la vie devrait être toujours aussi débordante de fureur, d’énergie, de spontanéité. Je veux que tout soif vif, direct, que ça sorte comme ça vient, que la logique en crève. Tout dans l’écriture d’Eggers me rappelle ma vision de la vie, sa vitesse, la superposition des choses, le passage d’une idée à l’autre, pas le temps, une autre phrase, autre chose à faire, on se rappelle, on oublie, on se revoit, on s’embrasse, on finit par faire l’amour sur la plage, mais on ne pose jamais de point final avant que ça ne nous tombe dessus. Ca n’a pas beaucoup de sens, tout ça, je dois l’avouer, mais c’est l’effet voulu.

Par contre je bois toujours beaucoup d’eau et je suis toujours une adolescente amoureuse. J’aurai toujours des élans romantiques quand il ne faut pas, je pleurerai toujours au mauvais moment et je mangerai toujours mes bananes pas tout à fait mûres. Je chausserai toujours du 42, aurai toujours peur quand je marche tard le soir pour rentrer chez moi, aimerai toujours l’odeur des draps de Greg, aurai toujours des rêves de gamine, une attirance pour les mecs plus jeunes et une flemme incontrôlable.

Pour passer le temps je rappelle inlassablement les agences d’intérims qui cherchent du monde pour faire des trucs cons mais qui on toujours « déjà trouvé » au moment où je téléphone. Tiens donc. Après quatre heures passées à ranger du café dans les rayons d’une grande surface dont je ne citerai pas le nom, m’être battue pour être payée (longue histoire d’arnaque à l’étudiant) et fêté dignement le premier jour des soldes dans un magasin de vêtement (sauf que j’étais là en tant que vendeuse, moins marrant du coup), je me tourne les pouces. Dieu qu’ils m’emmerdent, à ne pas me trouver de job. Je les honnis.

Mes occupations sont donc à la fois très variées et pathétiques. J’ai par exemple passé environ onze minutes à tenter d’accrocher un drapeau pirate que j’avais volé en Finlande avant de me rendre compte que c’était moche. Je passe de la période « j’écris un morceau de mon rapport Erasmus » à « je range ma chambre pour me commémorer mon adolescence ». Mais surtout, je me ronge les ongles et je me touche. Le contact humain, y a que ça de vrai.

(oh et ça sonne très ado qui s’emmerde mais j’adore ce pays, sa bouffe, ses bières au speculoos et le lit de Greg. Bref, j’aime bien être ici, aussi).

C’est déjà fini. On a tous l’impression d’être arrivés hier et d’avoir à peine défait nos bagages et posé notre empreinte dans cette chambre. On a à peine eu le temps de se faire à la ville, aux gens, à la culture, qu’il faut déjà partir. Je ne l’ai pas vu venir, je dois dire. On se disait tout le temps « on a le temps », avant de réaliser qu’il était déjà trop tard. J’ai vécu les quatre derniers mois à une vitesse folle, étudiant dans les trains pour pouvoir voyager tout en obtenant mes crédits. J’ai vu Stockholm, Moscou, Saint Pétersbourg, Helsinki, Turku, Rovaniemi, Inari, Bugoynes, et cette ville la plus au nord de l’Union Européenne, dont j’ai oublié le nom, là tout de suite (ha, c’est Nuorgam). J’ai rencontré des dizaines de personnes qui m’ont apporté beaucoup, j’ai bâti un petit monde ailleurs, j’ai construit des choses. Je dois dire que je ne m’attendais pas à ce que ça soit aussi grandiose.

Je dis au revoir à tout ça, donc. Les gens, le pays, mon vélo, ma machine à café à deux euros, les bars où on se retrouvait, l’université, ma chambre, et je vais retrouver la chaleur de la terra cognita, pour mieux rêver à ce qui vient de se passer.

Mais mes plans sont compromis. J’avais décidé de prendre un billet d’avion le 23 décembre pour pouvoir terminer tous mes examens ici et quand même avoir le temps de voyager un peu avant de rentrer. Le problème, c’est que depuis trois jours, je suis dans mon lit à me lamenter en me tenant l’oreille gauche et en priant pour que ma mère apparaisse et me fasse une soupe avec des lettres de l’alphabet dedans, parce que oui, Mesdames et Messieurs, j’ai la toute première otite de ma vie. Et Dieu qu’elle me fait mal, cette salope. Après avoir souffert une journée entière, appelé l’hopital central qui m’a dit de « prendre un panadol et rappeler demain si ça ne va pas mieux », une nuit blanche de souffrance et d’enfer, j’ai enfin pu voir un médecin qui m’a prescrit des antibiotiques et des antidouleurs. J’étais presque à ses pieds tellement j’avais prié pour ça. Depuis, je me drogue au Burana (je pense que c’est l’équivalent du Dafalgan).

Point d’Estonie pour la petite Belge, donc. Point de doux voyage, sac au dos, cheveux dans le vent, à arpenter la vieille ville de Tallinn en équarquillant les yeux. Au lieu de ça, c’est plutôt régime express avant Noël (eau, yaourts, mandarines), avec odeur de sueur, cheveux gras, et les premiers épisodes de Friends en streaming. Et pendant que tout le monde sort ce soir, moi je prends un antidouleur et je vais me coucher avec un bout de coton dans l’oreille.

[à venir: une photo du paysage enneigé, si je m'éveille avant que le soleil ne se couche]

English part (for the lazy Germans)

Here I am, 3 days away from the plane that will bring me home for good (after one stop in Helsinki and another in London because it is fun). Moving out is, of course, not easy, nor amusing, since it means having loads of papers  signed, tickets printed, cleaning the flat, sendin my package home, selling my bike, packing, and 7 hours to spend in four different airports. It also means saying farewell or “see you soon”. We mean it when we say it, even though our will to go to Taïwan with the intention to see the guy who made us some tea will be gone in two weeks time.

But I’m kind of screwed. My plan was to buy a plane ticket on the 23^rd December so that I could send all my essays here and still have some time to travel before going back home. The problem is that it’s the third day I spend in my bed, weeping while pulling my left ear and praying for my mum to appear and make me soup with small alphabet letters in it, because, Ladies and Gentlemen, I have the first ear infection of my life. And God, that bitch is really killing me. After a full day of suffering , calling the central hospital and being advised to “take a panadol and call again tomorrow if it’s not going better”,  a white night of pain, I eventually got an appointment with a doctor who gave me antibiotics and painkillers. I was nearly kissing her feet for giving me what I had prayed for. I’ve been taking Burana since then, and I’m drugged.

No Estonia for the Belgian then. No sweet travel, with my backpack, hair in the wind, walking in the Old Tallinn, eyes wide open. Instead, I’m having an express diet before Christmas (water, yogurt, mandarins), sweat smell, greasy hair, and the first season of Friends. And while everybody is going out tonight, I’m going to take a painkiller and sleep with a piece of cotton in my ear.